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糗事一籮筐,媽蛋,這饅頭絕逼有毒,我要去報警。

來源:一句話經典語錄         記者:凡塵

引導語:一哥們找不到工作,問我世界上最輕松的工作是什么,我給他推薦了一大堆,有的是小時公,福利非常好,但他還是不愿意,我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了,答曰:你去做初中的體育老師得了唄!哥們:為啥啊?旁人:不用工作就有工資啊!恩,的確有道理!
 
  1、以前每次吃早飯、只能吃一個包子,今天早上一下吃了四個、他們看我的那眼神,非說我今天有心事,說今天要把我看好,別出什么意外!
  2、教練在執教時說“xx寺的和尚手上都生繭子” 學員毫不奇怪的說:“我們明白啊,那是因為練功練的?” 教練搖頭曰:“否非若是也,因為他們晚上都很寂寞……”學員順間秒懂。
  3、講個真事,我一哥們搬著一箱方便面作為情人節禮物,分別去追求兩個女孩,一個女孩委婉的拒絕了,另外一個看著禮物開心的笑了,并且答應了。我哥們說打開嘗嘗吧,女孩欣然撕掉了最上方膠帶,看見里面靜靜的躺著一部iPhoneplus,一個愛馬仕,包括朵玫瑰…
  4、昨晚跟一女閨蜜聊天,LZ:“你在干嘛呢逗比?”閨蜜:“你怎么知道???(后面一堆害羞的表情)”我知道什么了?誰能告訴我?
  5、路過一商場門口,聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的:可以啊。MM:那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問:鑰匙呢?MM:我有鑰匙還找你配干嘛?
  6、現在開車給朋友的兒子結婚!老婆問我為什么結婚都選好日子?我無語!這貨幽幽說道:因為結完婚就沒有好日子過了!媽蛋!這是幾個意思?
  7、我給剛上小學一年級的女兒買了許多自粘標簽,讓她寫上自己的名字貼到自己的文具上,告訴她貼上的東西,就都是她的了。女兒馬上寫上自己的名字貼我的臉上,說:“以后媽媽是我一個人的了,你們不許搶!”
  8、本人學生,坐在我斜前面的妹子老喜歡回頭看我 ,我就寫了張紙條給她逗逗她:別看了,喜歡就上吧。關鍵是她回了句,我不喜歡你這么軟的,我大驚我怎么會軟呢,后來才知道她說得是性格。
 
  9、老公:老婆,你的護膚品都買齊了,是不是該給我買點啥啊?老婆:肯定啊,這洗衣粉就是專門給你買的。。
  10、曉麗去看畫展,她站在一幅畫前端詳了很久,說:“我要是能認識這幅畫的作者,就好了。”畫家欣喜地上前:“你真有欣賞眼光,我就是這幅畫的作者。”曉麗說:“這幅畫畫得太好了!你能告訴我畫里這位小姐,身上穿得裙子能在哪兒買到嗎?”
  11、我有一同事,嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯,去店里一看,人蠻多的,看見一桌上坐一個人,他就走過去說:你,讓一下。那個人看看他,默默的走了。一會另一個同事講:要不咱去那邊,有風扇,然后就見他走到那邊,對之前的那個人講,叫他讓開。那個人急了,說:大哥,我到底坐哪,我也是來吃飯的。后來問,那天好厲害,他說,我以為那個人是服務員……
  12、一天,我牽著我家阿旺去公園,對面走來一個同我一樣遛狗的美女,好大一只哈士奇,好可愛的樣子。女主更漂亮,好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意,誰知二哈當時就躺地上了,四腳朝天!嘴里哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我:“這…,你還要訛我還是咋的啊!”
  13、一輛車超車差點撞上我們的車,一向溫柔地老公罵道:次奧,撞死你!我很吃驚:你說啥?老公:我只是在念 臺詞。。老婆:啥時候會演戲了啊?老公:人生 如戲。。。
  14、我一哥們在網上花了不到塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙,自此以后,身價大增。進夜店喝酒的時候習慣性的就把車鑰匙往桌子上一扔,然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸,帶姑娘回家。姑娘問他車呢,哥們兒非常淡定地說,喝酒了就從來不開車,我們打車回去吧!
  15、旁邊土豪家鄰居,家里一輛奔馳,一輛寶馬,一輛歌詩圖,以前農民,成功致富那種,穿的破破爛爛,有錢不知道怎么花,有次奔馳油表壞了,去農用四輪車那修,老板當時就醉了,今天居然又見他給歌詩圖打氣,我也是醉了!
  16、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包,老板打包好兩盒給她,一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。
  17、記得剛上一年級的時候,老師讓用“子”組詞造句,我張口就來了一句,“你是我的小孫子”。現在還記得老師當時那無語的表情。“好,這位同學請坐。”
  18、寒假留校的只有我和一哥們,前一陣子因為一些事情和他大吵了一架。今天上廁所忘記帶紙了,無奈之下只好撥通了他的號碼,不停的賠禮道歉折騰了多分鐘,電話那邊接受了我的道歉,于是我準備開門見山的請他幫我帶點紙來。這時電話沒電自動關機了。
  19、如果有個女孩兒對你說:我不想做處女了!你會怎樣做?我會:星座這個東西是沒辦法改變的,認命吧!(不要想太多)
  20、洞房花燭夜后,新郎一覺醒來,發現新娘香腮垂淚。詫異的問:“怎的了寶貝;弄疼你了;為啥哭呢?”新娘哭訴著說:“我們的日子今后將咋過啊?你看你那玩意兒,僅僅是用了一次,就已經縮小成那樣!以后我咋用呢?”
  21、高中時候男生玩圓規,針指到誰就出個搜主意讓他干啥干啥,不聽話就一起揍他一頓有個男生中“針”了,這個時候預備鈴響了,大家要求他對數學老師對說我愛你,數學老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太,這時老師拎著三角板進來說“上課”,大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動,坐著呢,老師就點他:“大家都起立問好,你咋不動?”這貨直接張嘴:“郭老師,我愛你!”全班瘋了,這時候數學老師讓眼角都快濕潤了:“我明白,同學們,我也愛你們!”
  22、女兒對母親說:“我懷孕了。”母親大叫:“是誰的?”女兒說:“不知道?你不是總說不讓我和一個男人總在一起!”
  23、做快餐的。。。有次掃地,撿到了毛錢,然后大喊:“我撿到錢了!”老板的聲音傳出來:“撿了多少?”“毛錢!”“這樣啊,那不是我們掉的!!”尼瑪。。。。。。。。
  24、老媽:找到對象沒?過年必須給我帶一個回來。我:找到了……老媽:好大年齡啊?我:比我大點。老媽:大點好啊,俗話說女大三抱金磚,比你大幾歲啊?我:3塊磚……
  25、運動員發燒了,教練給他量體溫,教練:“天啊 你竟然燒了42度”運動員:“哦 世界記錄是多少??”
  26、住校,想翻墻去網吧,這時保安來了,我跳了回來說:我能進來找個人嗎?保安十分敬業地說:不行!你給我出去!我就這樣出來了……出來了
  27、新年到了,客戶回饋給辦公室一些紅包,也有春聯福字什么的。大家紛紛把福字倒貼在辦公室,寓意“福到了”。貼到最后發現還有幾張大大的“錢”字。一女同事也把這幾張倒貼在墻上,想著“錢到了”唄。這時主管來了,看見了,幽幽的說:這是誰貼的?是詛咒公司“倒貼錢”么?
  28、今天我讓老公把煤氣罐里面的殘渣清理一下再加氣,他提著煤氣罐就到衛生間處理了,出來的時候一路滴落一些殘油出來,我弟弟就過去問“哥,你說這會燃嗎?”我老公沒說話,掏出打火機……只聽嘭一聲巨響,我連忙過去只見兩個黑人驚恐地對望著……聞聲而來的朋友來了一句,離過來還差那么久,今天就把豬腦殼燒了呀?哈哈……不說我找車送他們去醫院……
  29、老師:小寶,你家誰最厲害?小寶:報告老師,俺爸爸最厲害。老師:為嘛泥?小寶:俺爸爸不管跪滴是搓衣板還是鍵盤還是玻璃渣連眉都不皺一下!老師:……
  30、為了找工作吃了好幾周的饅頭,今天去饅頭店買饅頭吃,吃著吃著看到了血,頓時嚇了一跳。“老板,你這饅頭里面有血啊,你這不衛生,是不是在切饅頭的時候切到了手指?你這不負責任啊,賠錢。”我大喊到。 老板把我從店里扔了出去,罵到:“你去撒泡尿照照自己。” 哼,欺人太甚,我回寢室撒了泡尿,居然是黃綠色,拿鏡子一照牙齦也出血了,媽蛋,這饅頭絕逼有毒,我要去報警。
  編后語:我們寢室的一個室友,半夜起來向我們要吃的,我就給了他一桶老壇。誰知寢室沒有熱水,他就拿出自己包里的5根蠟燭來煮!!沒想到還真被他煮熟了,突然,他大喊一聲:“怎么沒叉子!”這還難不到他,他拿了兩根圓珠筆來充當筷子。最后,圓珠筆受熱漏油了,一桶方便面就這樣被他毀了。

 

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