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那些年,2B青年歡樂多!

來源:一句話經典語錄         記者:凡塵

引導語:王家衛有一次讓他的演員翻譯 I love you,有的演員翻譯成我愛你。墨鏡王說,怎么可以講這樣的話,應該是“我已經很久沒有坐過摩托車了,也很久未試過這么接近一個人了,雖然我知道這條路不是很遠。我知道不久我就會下車。可是,這一分鐘,我覺得好暖。”#論如何讓演員摔劇本走人#
 

  1、“為什么有的人明明很挫,還整天恬不知恥地到處發自拍?”“聽沒聽說過有個成語叫越挫越勇?”

 
  2、爸爸給兒子了一百元生活費,兒子:“爸,100元不夠花。”“不夠花是吧,沒關系,我有辦法。”他拿過來給兒子的100元,在鈔票上面畫上花了幾朵花,又送還給兒子,說:“這下夠花了吧?”

 
  3、情世界里最沒用的四種東西:分手后的悔恨,不愛后的關懷,高高在上的自尊心,低情商的善良。

 
  4、老爸臉上長個痘,我指著痘說,爸:“你臉上有個包。”老爸淡定的說:“是香奈兒還是LV啊?”

 
  5、老媽和我躺在沙發上吃零食,老爸走過來就訓了我一頓,我弱弱的說:老媽也在吃,你為啥不說她?老爸:你媽再胖都有我要她,你呢?

 
  6、幸福就是,雖然上課沒聽,但發現聽的人都沒聽懂。

 
  7、“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎!”.

 
  8、A:“假如你和一男一女同睡一張床,左邊是個妖嬈的美女,右邊是個基老,你會把臉向著誰睡?”B回答:“當然是向著美女睡啊!”A:“臥槽,你居然敢把菊花對著基老?”

 
  9、上午去公園看到老人家在扎馬步,心癢也跟著扎了起來。一老頭看我扎得挺久就說我定力真好,問我以前是不是練過。我說我經常便秘,蹲廁所蹲出來的。

 
  10、三人聊天,都說自己有潔癖,A:別人坐過的凳子,一定要涼了我才坐。B:進了電梯,我都不呼吸的。C:鄙人如廁時,拉一節擦一次。。。

 
  11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半,她去上廁所,出來之后,對我說:她西瓜吃多了拉出來都是紅的。我TM看著手里捧著的西瓜隱入了沉思。。。

 
  12、胸罩是把平胸妹子與男性區別開來的重要道具。

 
  13、相敬如賓的大都不是夫妻,是客服。

 
  14、早知道找個女朋友這么難,我就定娃娃親了。

 
  15、“為什么男生把女生追到手以后態度會大變?”“你考完試還看書?”

 
  16、據說世上有三種女人不能惹,一種是來大夷媽的女人,一種是不來大夷媽的女人,還有一種是遲遲不來大夷媽的女人!

 
  17、女漢子怎么了!人們都說,女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!

 
  19、“如果看見數學老師掉水里你會怎么辦?”“我會發著呆,然后微微笑,接著緊緊閉上眼。”

 
  20、男朋友很木訥,不會聊天。今天和他夜聊完,我說要睡覺了,他回復了個886,我怒嗔道:一 點 也 不 溫 暖,重回!等了半天他回了個886℃。。。暖的像他把我火化了一樣呢。

 
  21、同事去廁所很長時間才回來,我:你去旅游了啊?她說:是啊,不好意思,沒給你帶特產。。。

 
  22、在等公交車,遇見一女神級MM,于是上前搭訕:“美女,等車啊?”女神說了句讓我終生難忘的話:等生意。

 
  23、上課的時候老師讓我同桌站起來回答問題,他站起來說:“老師。。。我。。我不會。”老師:“你能不能像個男子汗一樣。”結果這貨來了句:“這道題老子不會!”#同學,我敬你是個真漢子!#

 
  24、我去網吧打游戲,半夜想睡覺,結果旁邊那女的打游戲太興奮了,還尖叫。我實在受不了就說,“小姐你能不能讓我睡一下?”我話還沒說完就挨了一巴掌,我說錯了嗎?

 
  25、今天我辭職了,離職原因我寫的是個人原因,與公司無關。簽字時經理和老板給樓主談話,半小時各種談話各種勸,希望留下來。我說了句其實我是嫌工資低,這時老板悠悠的對經理說:給他批了吧。我。。。

 
  26、今天老板開會說到:咱們單位員工一定要團結,我們好比一個鍵盤,所有的的人都好比按鍵,一個蘿卜一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到:那老板我是什么按鍵那?老板說:你就像F7,占個地方,到現在我都不知道你能干什么用!我勒個去。。。

 
  27、女票和別的系的男生好了,我被甩了,氣的我每天吃不下睡不著,同桌看了安慰我說:為那種女人生氣不值得,對身體不好,氣壞了身子,你個窮B又沒錢買藥~~#這才是切中要點的安慰話#

 
  28、跟老板出差去飯店吃飯,老板讓我先點個菜,我推辭讓老板點,老板非讓我點,我就對服務員說:“來盤花生米,再來個燒茄子,就這,老板,你看再要點啥?”老板:“小李啊,你也不點個硬菜。”然后對服務員說:“再來兩碗米飯吧,大碗的。”我TM想爆粗口。。。

 
  29、老婆:我不想上班了,我要去旅行。老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身價千萬,你只能算逃荒。

 
  30、剛加微信不要著急聊天,給彼此一點翻相冊的時間。。。

 
  31、“我們分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈!”“你還笑?”“既然分手了就別他媽管我是哭是笑。”

 
  32、“只要我們班不再進新同學,我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌!”這是我聽過最自信的一個學渣的豪言。

 
  33、剛剛,我說我抵抗力好差,感冒兩個月還沒好。同事旁邊說:你抵抗力好強,感冒兩個月還沒死。

 
  34、男:你是叫萱然是吧。女:是呀。男:那你的大波呢?啪!!!哎,別打臉啊!

 
  35、有一次手機壞了,下午手機修好剛開機,一個陌生的號碼就打進來了,一開口就是“你電話咋一直關機?!我都打了一個下午了!你干啥去了?一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎?!你知道你爸媽會有多擔心嗎?”我弱弱的問了一句:“你誰啊?”那邊中氣十足地說,我是XX快遞,北門取快遞快點兒!

 
  36、樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道:“蜂——窩煤了煤了煤了!!”我打開窗戶朝他吼道:沒了你喊個毛線啊!

 
  37、男生追女生分兩種,第一種追你的時候特別好,不要老命似的,各種溫柔體貼浪漫,但是追到了之后就慢慢變得冷淡。第二種,一開始只是很小心很謹慎很克制,然后就被拒絕了。

 
  38、有次老媽非要看我手機,神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么,直到有天,老媽打來電話,上面華麗麗的顯示著。。。“圣旨到”

 
  39、老爸由于太多白發想去染黑,我立即反對,我說染發很損發質,里面有很多有害物質對身體的健康也很不好,年齡到了頭發白很正常的,順其自然就好。在我強烈反對下,老爸最終還是放棄了,我現在感覺非常欣慰,誰叫以前讀初中的時候,我想染金發他堅決不同意,呵呵,大仇已報!

 
  40、有時候當我說“我沒事”,其實我真心希望的是有人能握住我的手看著我說:你有事,給你1000塊。

 
  編后語:世界上最巧合的事情,不是你每次回頭他都正看著你,也不是你認識八個名字都叫李思琪的同學,更不是考試只考你不復習的題目。而是:兩個相互監督減肥并已經互道晚安的人,在夜宵攤尷尬地邂逅…#這個故事簡直憂傷。。。。#

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